さて、

一応転記しておこう、私宛だったから。

＋＋＋

俺は結局壊すことしか出来ないんだね


馬鹿なのは自分でも重々承知しているよ

片付けた先から問題作るのもね


俺は何がしたいんだろうね


自分で決めた癖に、失った瞬間押さえが効かなくなるんだから




俺には結局の所、光の中で生きていくことは出来ないんだね


一度闇に堕ちた人間は光の中で生きていくことは出来ないか…



正にそうだなと思ったよ



今までありがとう

振り回してごめんなさい

俺は破壊者だと自分でも思うよ




もう、良いんだ


私は人に依存することでしか生きていけないから



血に依存して、リスカして、それでも満たされないのは分かってるのにね


馬鹿だね


俺はさ

本当に今までごめんなさい


これからも元気で笑っていてね



これ以上傷付けたくないだけだってこと分かってね



さようなら


本当に今までありがとう



今更後悔したって遅いのに


分かってたじゃんか

此処で離れたら後悔するって


それでも離れると決めたのは自分だろ？？



何今更後悔してんだろ…







いや、ホントは分かってるんだ



本当に俺は彼女達が大切だったんだって事位


そうじゃなきゃ此処まで後悔したりしないから




だからこそ悲しかったんだと思う


感じた孤独は抑える自分の衝動を超えたってこと



そして、リスカと言うカタチで俺は埋めて行ったんだ



心配されたくて


わざと嫌われるような行動起こしたんだろうね



体調悪かったのは事実だけれど、それでも追い掛ける気力は在った


それを途中で追い掛けるのを辞めたのは、嫌気がさしたから



遅れて歩いていても気付かれなくて、歩くのを辞めても気付かれなくて、敢えて影になって見えにくいところに行った



彼女達が俺が追い掛けていないことに気付いて戻って来たのは予想以上に遅かったから


怖かったんだ


失うのが


《イラナイ》と言われるのが

だから決めたんじゃんか


離れるって

今更何後悔してるんだろう


そう、思うのに




苦しいのはきっと




彼女達に



《依存》


していたから？

………blog完パスにしようかな



そうすればもっと深い闇を書けるし





最近自殺願望とか他殺願望が酷い


恐らく、解離性人格障害入ってからなぁ


自傷、孤独感、その他諸々特徴に綺麗に当て嵌ま……



又は境界性人格障害かな


明らか鬱じゃ無いし




病院行けって話しだよね




リスカをして一時的に満たされてもそれは偽りのモノ


そんなことは分かってるよ？


それでも今は、こうすることしか私には出来ない



大切なモノを失って笑って居られるほど、私は強く出来てないから



もし私が今笑っているのだとしたらそれは心のどこかで悲鳴をあげながら、助けを求めているんだと思う


誰かに気付いて欲しくて、助けを求めて、それなのに、気付かないで欲しいという矛盾から来ているもので在ると思うんです




嫌いにならないで下さい

私はこれでも頑張っているんです



いつか本当に心から笑いたいと願っているんです





此処をもし見ていたら、見ることが在ったら、これで最後にするから、謝らせて下さい




本当に今までごめんなさい

振り回すことしか出来なかったけれど、私は貴女が大好きでした

ううん
今でも大好きです




絶対とは言えないけれど、きっと私は貴女と居たとき心から笑えてたと思います


心にも無い……思っても居ない事を言ってごめんなさい

そして今までこんな我が儘で振り回すことしか出来ない私と一緒に居てくれてありがとう


いつかどこかで偶然会うことが在ったらその時は、直接謝らせてください

今までの事を、




では、お元気で



さようなら。



信愛なる友人

****ちゃんへ


本当に今までありがとうございました

＋－＋－＋

でも向こうが頑張らないと再会はないと思うんです。
向こうが頑張って頑張って頑張って。
今までもがんばってんだろうけど。


私から離れて学ぶこともあるのだろうから。


大きく成長して、いつか今日の日のことを笑って言えるくらい、
貴女が強くなれたなら、

私は今こうして良かったと心から思えるんだろうなぁ。

転記、考え事。

当たってしまったのも自分が悪いのも全部分かってる

全部が私に原因在ることだって分かってるんだ

我が儘だってことだって、自分の所有物じゃ無いことも分かってる

ただ、悲しかった

ただ、怖かった

遅れていても気付かずに笑いながら歩いていくところを見ているのが辛かった

急に独りになった様に錯覚して、昔に戻ったみたいで怖かったんだ

押し付けなのも、相手だって人だってことも分かっていたのに、壊したんだ

自分で破壊したんだってこと

分かってるよ

最近沢山自分に関わることで色々在りすぎて疲れていたんだと思う

その中の一つは最悪警察行かなきゃ行けないかもしれないし、自分のキャパシティーをとっくに超えていてオーバーヒートしたんだってことも

ずっと続く体調不良や睡眠障害、気管支の異常だってストレスから来てるものなんだってこととっくの昔に気付いてた

だから決めたんだ

離れるって

もう関わらないと

自分が関わってしまえば同じことを繰り返すだけだから

さよなら。はそういう意味

ガタケも申し込みしてしまっているけど参加辞めると思う

彼女達の学祭も行かない

ホントは余裕なんて無かったから

抑え切れ無くなった衝動はリストカット、血液依存、加虐心、色々なカタチでとっくに自分の身体に出ているのだから

ずっと抑えていたのにね

色々在りすぎた

もう、疲れたから

さようなら

まだ、死にはしない

自分を頼ってＳＯＳを求めてくる子が居るからね

でも、離れること、縁を一度切ることは決めた

どんなに離れていても、会ったことは無くても、何度縁を切っても繋がるものは繋がることを知っているから

会ったことの在る人間なら尚更

どれが最善かなんて分からないけど、今はこれがベストだと思うから切る

もし、本当に繋がっているなら切っても切りきれない縁がどこかで繋がっている筈だからね

さようなら。

＋－＋－＋
知り合いのブログから転載。
文章を読んで考えるのを、逐一サイトに行っちゃうと
そのサイトのカウンター回しちゃうのでその対策。

あなたが私を選んだんじゃない。

私が、あなたを選ぶのよ。

あなたが、あの人は嫌いだから縁を切ったわ、と
私に言ったからって、

私がその方と縁を切るか切らないかは
私自身が決めること。

一個人であるあなたに決定権は皆無なの。


午後のひとときを縛るのはヤメテ。

あなたはしきりに家に招いてと言うけれど
私、あなたのお宅には一度も上がらせていただいてないわね。


そんなあなただけれど、
あなたは私が居ないと生きれないのかしら？

私はあなたが居なくても、世界は廻るし、
世の中は正常に動くと思うわ。


あなたが右と言ったって、
私は左を選ぶかも知れないし、

私が右を選ぶかも知れないし。

世界はそんなもの。

みんなが自分を中心に廻ってるなんて言うけれど、
考える方がばからしいわ。

だって人が一人死んだって、世界は変わらず動いていくもの。
在るのはほんの少しの衝撃と愛惜と。

セカイは、こんなにも冷たかったかしらね？

無反応で、無秩序？

元からこうだったのかも知れないわ。
ただ、周りの暖かさに隠れて、見えてなかっただけ。


さぁ、これからあなたを待ち受けるは修羅の道？
世間様の、冷たいセカイをご堪能あれ・・・




＋－＋－＋
徒然書いたらわけわかんなくなったｗ

いつだって、ココにいるから。

どんなに辛かったって、
どんなに苦しかったって、


それを自分の中に押し込めないでね。

心がモヤモヤで真っ黒くなる前に、
なんにでもいい、吐き出すんだ。

それは広大な景色かも知れないし、
部屋にあるぬいぐるみだって良い。

親友、と呼べる人がいるのなら、その人にでも良いと思う。

私に話してくれるの？光栄だな、ありがとう。

私は、いつだってココにいるから、
いつでもおいで。

話を聞いてあげる事しか、できないかも知れないけど、
まともなアドバイスなんて、できるかわからないけれど。

頑張って真剣に聞くね。
いつもあなたの笑顔が見れるように。

いつもみんなが、笑顔を咲かせていられますように・・・

恋にも、ストレス社会にも。

想いが、力になる。


心が、すべてを動かす。


何かが、変わってゆく。