転記、考え事。

当たってしまったのも自分が悪いのも全部分かってる

全部が私に原因在ることだって分かってるんだ

我が儘だってことだって、自分の所有物じゃ無いことも分かってる

ただ、悲しかった

ただ、怖かった

遅れていても気付かずに笑いながら歩いていくところを見ているのが辛かった

急に独りになった様に錯覚して、昔に戻ったみたいで怖かったんだ

押し付けなのも、相手だって人だってことも分かっていたのに、壊したんだ

自分で破壊したんだってこと

分かってるよ

最近沢山自分に関わることで色々在りすぎて疲れていたんだと思う

その中の一つは最悪警察行かなきゃ行けないかもしれないし、自分のキャパシティーをとっくに超えていてオーバーヒートしたんだってことも

ずっと続く体調不良や睡眠障害、気管支の異常だってストレスから来てるものなんだってこととっくの昔に気付いてた

だから決めたんだ

離れるって

もう関わらないと

自分が関わってしまえば同じことを繰り返すだけだから

さよなら。はそういう意味

ガタケも申し込みしてしまっているけど参加辞めると思う

彼女達の学祭も行かない

ホントは余裕なんて無かったから

抑え切れ無くなった衝動はリストカット、血液依存、加虐心、色々なカタチでとっくに自分の身体に出ているのだから

ずっと抑えていたのにね

色々在りすぎた

もう、疲れたから

さようなら

まだ、死にはしない

自分を頼ってＳＯＳを求めてくる子が居るからね

でも、離れること、縁を一度切ることは決めた

どんなに離れていても、会ったことは無くても、何度縁を切っても繋がるものは繋がることを知っているから

会ったことの在る人間なら尚更

どれが最善かなんて分からないけど、今はこれがベストだと思うから切る

もし、本当に繋がっているなら切っても切りきれない縁がどこかで繋がっている筈だからね

さようなら。

＋－＋－＋
知り合いのブログから転載。
文章を読んで考えるのを、逐一サイトに行っちゃうと
そのサイトのカウンター回しちゃうのでその対策。

あなたが私を選んだんじゃない。

私が、あなたを選ぶのよ。

あなたが、あの人は嫌いだから縁を切ったわ、と
私に言ったからって、

私がその方と縁を切るか切らないかは
私自身が決めること。

一個人であるあなたに決定権は皆無なの。


午後のひとときを縛るのはヤメテ。

あなたはしきりに家に招いてと言うけれど
私、あなたのお宅には一度も上がらせていただいてないわね。


そんなあなただけれど、
あなたは私が居ないと生きれないのかしら？

私はあなたが居なくても、世界は廻るし、
世の中は正常に動くと思うわ。


あなたが右と言ったって、
私は左を選ぶかも知れないし、

私が右を選ぶかも知れないし。

世界はそんなもの。

みんなが自分を中心に廻ってるなんて言うけれど、
考える方がばからしいわ。

だって人が一人死んだって、世界は変わらず動いていくもの。
在るのはほんの少しの衝撃と愛惜と。

セカイは、こんなにも冷たかったかしらね？

無反応で、無秩序？

元からこうだったのかも知れないわ。
ただ、周りの暖かさに隠れて、見えてなかっただけ。


さぁ、これからあなたを待ち受けるは修羅の道？
世間様の、冷たいセカイをご堪能あれ・・・




＋－＋－＋
徒然書いたらわけわかんなくなったｗ

いつだって、ココにいるから。

どんなに辛かったって、
どんなに苦しかったって、


それを自分の中に押し込めないでね。

心がモヤモヤで真っ黒くなる前に、
なんにでもいい、吐き出すんだ。

それは広大な景色かも知れないし、
部屋にあるぬいぐるみだって良い。

親友、と呼べる人がいるのなら、その人にでも良いと思う。

私に話してくれるの？光栄だな、ありがとう。

私は、いつだってココにいるから、
いつでもおいで。

話を聞いてあげる事しか、できないかも知れないけど、
まともなアドバイスなんて、できるかわからないけれど。

頑張って真剣に聞くね。
いつもあなたの笑顔が見れるように。

いつもみんなが、笑顔を咲かせていられますように・・・

恋にも、ストレス社会にも。

想いが、力になる。


心が、すべてを動かす。


何かが、変わってゆく。

ことのは。

言えば、楽になる。

言えば、凶器になる。

それすら、わからないときだって、ある。

発して、取り返しがつかなくなるのなら言わないほうが良いのだろうか…

それとも、玉砕すべき…？